God aften! Velkommen til den sene udgave af

Bagsiden

 

      
Overload  (;-'o

___________________________________________________________________________


VVS

_____________________________________________________________________________

 

Lønforhøjelse.

Den mexikanske hushjælp spurgte fruen om lønforhøjelse. Fruen blev lidt ophidset over det, og ville vide grunden til, at hun mente, hun skulle have lønforhøjelse.

Nå, Maria, hvorfor ønsker du lønforhøjelse?

Jo frue. Det er der tre årsager til. Den første er, at jeg er bedre til at stryge tøj end De er, siger Maria

Er du det? Hvem siger det? - Det gør herren i huset, frue! – Åhh. - sagde fruen eftertænksom.

Den anden grund er, at jeg er en bedre kok end de. – Vrøvl, hvem siger det? Det gør herren i huset, frue. – Åhh - sagde fruen igen!!

Den tredie grund er, at jeg er bedre til sex end er!! – Fruen ryger øjeblikkelig helt op i det røde felt. - Siger herren i huset også det???? - Nej, Frue. Det gør deres gartner.

Åhh – og hvor meget ønsker du så at få i lønforhøjelse??

 

___________________________________________________________________________________________________________________

 

Jeg har lige købt en deostift i Føtex for 29,95. På indpakningen står der følgende. Skru låget af, fjern beskyttelsesplastikken og pres op i enden. Det gjorde frygtelig ondt, men det dufter dejligt når jeg prutter ;-/

______________________________________________________________________________________________________

Brunetten til blondinen: Ej - hør lige her. I går var der strømafbrydelse i Illum og jeg sad fast i elevatoren i en time!!
Ahr - det er da ingenting - forleden var der strømafbrydelse i H&M og jeg stod på rulletrappen i mere end to timer!!
__________________________________________________________________________________

En præst og en buschauffør døde og kom til Sct. Peter. Buschaufføren fik en herskabsvilla med alt og præsten fik en lille hytte uden vinduer varme og rindende vand. Han gik til Sct. Peter og sagde, at der måtte være sket en fejl. Nej sagde Sct. Peter, når du talte, så faldt folk i søvn, men når buschaufføren kørte, begyndte folk at bede.

 

Naboskab

_________________________________________________________________________

De siger alderen trykker mig - okay - Jeg mærker bare fruen.


BORN TO BE WILD

___________________________________________________________________



Krisen kradser stadig, ikke tid kun til prut og pjat.
____________________________________________________________________

Et ægtepar står ved en ønskebrønd. Da de læner sig over kanten for at smide mønter i, falder manden i og drukner. Hold da helt kæft - tænkte konen- Det gik eddermame stærkt.

En lastbilchauffør holder for rødt. En bil stopper bag ved ham og en blondine hopper ud og går hen til ham og siger. Hej- jeg hedder Ulla og din last løber ud. Chaufføren ryster på hovedet. Ved næste lyskryds gentager seancen sig. Han ryster igen på hovedet og forsætter for grønt. I det tredie kryds sker det samme igen. Hej - Jeg hedder Ulla og din last løber ud. Ja, og jeg hedder Benny og er chauffør på en saltspreder.

 

________________________________________________________________________

      

Høj MC føring - lavt vægtpunkt kontra høj føring - højt vægtpunkt. Det er sikkert manden bag havegitteret, der ejer (M)C'en.

Kunne han ikke have monteret en gasmotor på den?

__________________________________________________________________________________

Chef! Jeg må have lønforhøjelse! 3 andre store firmaer er ude efter mig! Jasååå, Seer man det...... og hvem er det så?
TDC - Skat og Ribers !:-((
_______________________________________________________________________

Til alle mine SMS-venner, der i årets løb har sendt mig gode ønsker, kædebreve, englebreve og breve med løfter om held og rigdom. DET HJÆLPER IKKE EN SKID!!! Send i stedet i fremover penge, øl, alkohol, chokolade, biografbilletter, tøj og gavekort. TAK! - og godt nytår.
_______________________________________________________________________

Mel. Lille føl
Lille øl, ved du hvad? Du kan sagtens være glad
Du skal hældes ned i maven, du skal pesses ud i haven,
du skal gøde bondens byg - genopstå som julebryg!  Skål

________________________________________________________________________

 

Stadig økonomisk krise.


I krisetider må man passe på det man har. Det er altså mit!!!!!

  
Selv om vi mener at være over det værste, ser vi stadig eksempler på, at krisen kradser.


Her en bilejer, der vil være sikker på at få de sidste dråber i pistolen med.

____________________________________________________________________________________________________

Min niece mente, der var for få vittigheder om mænd på BAGSIDEN, så hun bad mig sætte disse "blå" på siden.

Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?'
'Det kommer lidt an på,' svarede jeg, 'hvad står der på t-shirten?'
'Manchester United' svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme...

_________________________________________________________________________________

'Det er alt for varmt til at have tøj på i dag' siger Erik, idet han kommer ud af badet, 'Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?'

'At jeg tog dig for pengenes skyld', svarer hun?
 
_____________________________________________________________
 
Hva kalder man en intelligent, lækker og følsom mand?
 Et rygte?
________________________________________________________

Kære Gud
,
Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at tåle hans skiftende humør. For du ved, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!

AMEN

____________________________________________________

Hva
d betyder det når der ligger en mand i din seng og gisper efter luft og siger dit navn?
Du holdt ikke puden længe nok.
___________________________________________ 

Hvordan undgår du at din mand læser dine mails?
Du ændrer 'Indbakke' til 'Brugsanvisning'
___________________________________

En kvinde kommer ind i klubhuset efter en golfrunde og er rasende. En gentlemand derinde vil være flink og spørger, hvordan det er gået. Kanon dårligt- svarede kvinden. - men det skyldes nok, at jeg blev stukket af en hveps mellem 1. og 2. hul :-( Aj for fanden, - svarede manden - og så lige der, hvor det er svært at få plasteret til at hæfte.
_______________________________________________________________

Patient: Det klør sådan under min gips. Kan det betyde, at mit brud er ved at vokse sammen? Lægen: Det ved jeg nu ikke. Min røv har kløet i 30 år, og den er ikke vokset sammen endnu!
________________________________________________________________

Mere krise. Hvorfor anskaffe en trailer - - ??

Advarsel.

Her er et kedeligt udslag af den kradsende krise.


Laser og pjalter - men - men hold koncentrationen på vejen og din bike - se hvad der skete med mig - - av - av

Vi viser lige et billede af en ukuelig bikers vilje til at mærke den friske luft trods krisen.

- - - og så lige ham der havde lidt mere at gøre med.

_______________________________________________________________________

"Jeg har fået nyt høreapperat, så nu kan jeg igen høre alt"! "Det var da dejligt. Hvad kostede det"? Kigger på uret: "Et kvart over ni"!!

_________________________________________________________________________________________

 

Hvis en mand siger: "Det er jo ikke størrelsen, men gørelsen, det kommer an på - så prøv lige at vende den engang og spørg ham, om han helst vil have en stor eller lille fadøl"???

_______________________________________________________________________________________________

En tilflytterdame fra København ringer til sin læge i Thyborøn. "Jeg skal have en tid hos dig, og det skal helst være hurtigt!" Lægen "Æ'et a kut?" Damen "Nej for helvede!! Det er min ryg!!"

_______________________________________________________________________________________________________________________

 
Det er kommet bagsidens redaktion for øre, at internetsiden www.grineflip.dk har været ude og besøge et af MC-Gudmes medlemmer.
                                                              
__________________________________________________________________________


Alt tyder på, at der er kvindelige kønshormoner i øl. Hvis man får nok, begynder man at vrøvle, og får man for meget, kan man heller ikke køre bil!!

_______________________________________________________________________________

 

                                              

                                                 
                                                                                          

 

 

 

Sådan ødelægger man en forening:

 

1. Bliv væk fra møderne.
2. Hvis du gider komme, så sørg for at komme for sent.
3. På moder eller generalforsamlinger må du ikke glemme at frernhæve fejl, andre begår.
4. Lad dig aldrig vælge til noget hvor det er lettere bare at kritisere. Hvis ingen foreslår dig og du derfor intet hverv får, så blive bare fornærmet.
6. Spørger nogen efter din mening, så sig, at du intet har at bernærke. Du kan så efter modet udbrede dig om, hvordan det hele burde ordnes.
7. Lav endelig ikke for meget for foreningen. Er det andre medlemmer, som ikke er bange for at tage et nap, så må du være den første, som råber "klike" eller lignende.
8. Vent så længe som muligt med at betale kontingent eller lad bare helt være.
9. Deltager du i en afstemning, så stem på et men gør noget andet.

Hvis disse 9 råd følges og foreningen trods alt er levedygtig, kan du med oprejst pande og god samvittighed sige, at det er du ikke skyld i.